Three women are about to be executed. One''s a brunette, one''s a redhead, and one''s a blonde. The guard brings the brunette forward and the executioner asks if she has any last requests. She says no, and the executioner shouts, "Ready! Aim!"
Suddenly the brunette yells, "EARTHQUAKE!!!"
Everyone is startled and throws themselves on the ground while she escapes.
The guard brings the redhead forward and the executioner  asks if she has any last requests. She say no, and the executioner shouts, "Ready! Aim!"
Suddenly the redhead yells, "TORNADO!!!"
Everyone is startled and looks around for cover while she escapes.
By now the blonde has it all figured out. The guard brings her forward and the executioner asks if she has any last requests. She says no, and the executioner shouts, "Ready! Aim!"
And the blonde yells, "FIRE!!!"

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
- OK! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!

O homem disse:
- Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado.
Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?

O génio riu muito e disse:
- Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico?
Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!

O génio respondeu:
- Queres a porra da ponte com duas ou quatro faixas?

Pai, mãe, filho e filha vão visitar os avós. Pelo caminho o carro foge da estrada e vai contra um pinheiro.

O filho tem morte instantânea, sai disparado pelo vidro da frente e esborracha a cabeça mesmo na árvore, o pai e mãe ficam imobilizados nos escombros e a filha consegue sair ilesa do carro e acaba por ver e ouvir os pais a serem consumidos pelas chamas dentro do carro.

Estando perto de casa dos avós a miúda corre até lá apenas para a encontrar mortos, vítimas de um assalto. Juntos, a dar um último abraço cobertos em sangue...

Desesperada a pequena rapariga corre até que encontra um estranho a quem conta o que se passou... Após ouvir o que a rapariga passou o estranho começa a desapertar as calças e com um sorriso diz:

"Não é mesmo o teu dia de sorte..."

Diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.

Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente, ok?


Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o José Socrates, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um maricas...

Num infantário, a auxiliar de educação está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A auxiliar de educação pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe, é que estas botas não são minhas!
A auxiliar de educação fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A auxiliar de educação fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas!...

Failness

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Double Kick Chuck Norris Tuga Style

Chatroulette piano

The OMG cat

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau,cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!


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vai um bacano pagar uma merda qualquer a uma loja e dá uma nota grande à recepcionista. A recepcionista olha para a nota e pergunta:
- não tem mais pequeno?
O bacano baixa as calças e pergunta:
- assim está bom?


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"KATON" - Estimulante Feminino! Um cientista chinês descobre Viagra" feminino.
O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".
Transcrição da entrevista:
Jornalista: O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !
Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ?
Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!-
Jornalista: O nome do produto é só... "KATON" ?
Chinês: SIM ! SIM ! "KATON" ... "KATON DE CLÉDITO"!!!


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Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo:
- Sou um homem! Eu sou um homem!
De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo:
- Sou um homem! Sou um homem mesmo a sério!
Até que alguém o abordou:
-Oh homem que raio de gritaria é essa? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal?
- É que acabei de levar no pacote e não gostei! Sou um homem!


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Por que é que os alentejanos não apanham SIDA?

Porque não levantam o cu pra nada.


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Porque é que se diz "surdo que nem uma porta"?

- Porque as paredes têm ouvidos.

Porteiro em Angola

Missão: abrir o portão para o carro sair.
Dificuldade: zero

A meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
- Tá, Senhor Carlos? Aqui o Arnaldo, caseiro da sua quinta.
- Sim, Arnaldo. A telefonar a estas horas da madrugada!!!Algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar que o seu papagaio morreu.
- O papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- Sim, esse mesmo.
- Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com esse bicho! E morreu de quê?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem lhe deu isso?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalos mortos! Que cavalos mortos, Arnaldo?
- Aqueles puros-sangue que o senhor tinha tanto carinho! Morreram de tanto puxar a carroça d'água!
- Quê?!!! Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu e pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas aí tem luz eléctrica!!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO, PORRA????
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei-lhe um tiro, pensando que era um ladrão.

O que é que o pi diz à raiz quadrada de -1?
Get Real
E o que é que a raiz quadrada de -1 responde?
Get Racional

Um técnico de informática vai até à casa do Governador Schwarzenegger para fazer lhe a manutenção.
Porque o gajo era burro formatou aquela merda e dirigiu-se ao governador.
- Senhor Governador quer que eu instale o windows 7?
Ao que o Governador Schwarzenegger responde:
- Instala Vista Baby!

Uma loira está preocupada pois acha que o marido tem um caso.
Vai a uma loja de armas e compra uma arma. No dia seguinte volta para casa e encontra o marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeca. O marido pula da cama,
implora e suplica que ela não se mate. Aos berros a loira responde:
- Cala a boca... és o próximo!

"Wasn't the bible written by the same people who said the earth was flat?"

Photoshop ou máquina espetacular?

Champignons

Um cogumelo, e uma rosa estão a jogar ás a jogar ás cartas. Quem ganha ?

R: O cogumelo, porque é champignon.

Dude, WTF?

"In life, unlike chess, the game continues after checkmate."